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Dieses Thema hat 95 Antworten
und wurde 5.268 mal aufgerufen
 Off-Topic
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Hans-Joachim Albrecht


Beiträge: 891

20.03.2019 10:56
#91 RE: einstand von hans, dem wolf Zitat · antworten

Hallo ! Guckt nochmal hier auf den 8.3.2019, da steht an dritter Stelle: Telegramm: WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR´. Dazu gibt es
noch diese und jene Möglichkeit der Antwort durch die Ehefrau:

....."Von deinem Telegramm glaube ich kein Wort. Du kannst zu Hause nicht und auch nicht dort!"

....."Da du kein Vöglein bist, sondern ein armer Wanderer, sorge dich nicht, mich zumm-zummt ein anderer."

.....Es ist vielleicht nicht ganz so bekannt, aber es ist eine Tatsache: In der DDR war die Bettenproduktion
eingestellt worden. Das war eigentlich die logische Folge von folgenden Umständen:
....Politiker schlafen im Ausland
....Rentner fahren in den Westen
....Ingenieure befinden sich auf Dienstreise
....Intelligenz wird auf Rosen gebettet
....NVA und Kampfgruppen stehen auf Friedenswacht
....Künstler ruhen sich auf Lorbeeren aus
....Arbeiter und Bauern arbeiten rund um die Uhr
....Die Partei sowie die Firma HORCH & KUCK schlafen nie
....Gammler schlafen unter Brücken
....Der Rest sitzt....

Folgende Definitionen finde ich persönlich sehr passend:
.....Für mich ist ein Junggeselle ein Gelegenheitsarbeiter
.....Ein Bräutigam dürfte in der Regel ein Vorarbeiter sein
.....Keine Frage, ein Ehemann (natürlich nur ,wenn er in die Jahre gekommen ist, hahaha)ist ein Zwangsarbeiter
.....Ein alter Mann ist ein Schwerarbeiter
.....Der Hausfreund ist ein Mitarbeiter
.....Ein Mann mit 2 Frauen dürfte ein Doppeldecker sein (aber reicht denn die Kraft ?)
.....Ein Pfarrer kann nach allem , was wir in der letzten Zeit gehört haben, ein Schwarzarbeiter sein
.....Die monogamen Männer mit ihren angetrauten Frauen sind nun wirklich große Dussel

.....Wenn eine Frau zwischen 20 und 30 ist: dann ist sie heiß wie Afrika
.....Ist sie zwischen 30 und 40: wild wie Asien
.....Zwischen 40 und 50 ist sie : technisch auf der Höhe wie Nordamerika
.....Ist sie zwischen 60 und 80: fern vom Verkehr wie Australien
.....Nur eines sollte sie nie sein: kühl wie der Nord- und der Südpol

(natürlich alles nicht von mir; ich kann bloß abschreiben, haha.) Gruß.hans


Hans-Joachim Albrecht


Beiträge: 891

29.03.2019 10:39
#92 RE: einstand von hans, dem wolf Zitat · antworten

IN DER SCHULSTUNDE

Lehrer: Wer von euch kann mir ein Sprichwort nennen?
Fritz: Ehrlich währt am längsten.
Karl: Morgenstund hat Gold im Mund
Moritz: Ein Narr fragt mehr als 10 Weise beantworten können
Lehrer: Dummer Bengel, weißt du kein anderes ?
Moritz: Wem die Jacke paßt, der zieht sie sich an
Lehrer: Ich werde gleich den Direktor holen !! Also, wie ist es ?
Moritz: Man soll den Teufel nicht an die Wand malen
....Nun erhält Moritz vom Lehrer eine Ohrfeige. In dem Moment kommt
der Direktor herein, ohne daß der Lehrer es merkt.
Lehrer: Moritz, nenne mir ein anderes Sprichwort !
Moritz: Wenn man vom Esel spricht, ist er nicht weit.
....Nun erkundigt sich der Direktor nach dem Vorfall. Er versucht Moritz
zu beruhigen und bittet um ein anderes Sprichwort
Moritz: Ein Unglück kommt selten allein.
Direktor: Du bekommst gleich eine Tracht Prügel, wenn du nicht gleich ein
ordentliches Sprichwort sagst !
Moritz: Gewalt geht vor Recht.
Moritz bekommt die "versprochenen" Prügel, und er fängt an zu weinen und
schluchzt folgendes dahin:
Moritz: Wo rohe kräfte sinnlos walten, da muß man noch die Schnauze halten
Der Direktor gibt entnervt auf und entfernt sich.
Moritz: Da geht er hin und sagt nichts mehr
Der Lehrer weiß keinen Rat mehr, ist völlig fertig und sagt zu Moritz:
Lehrer: Aber Moritz, wir haben uns doch immer gut verstanden.Warum heute nicht?
Nenne mir jetzt ein anständiges Sprichwort und alles ist wieder gut.
Moritz kriegt das Lachen und sagt: Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.
Der Lehrer hat keine Kraft mehr, er schafft es gerade noch bis zur Tür des
Klassenzimmers und stürzt hinaus.
Die Klasse jubelt, bis zur nächsten Unterrichtsstunde haben sie nun frei...
Moritz wird als Held gefeiert.

Hans-Joachim Albrecht


Beiträge: 891

09.04.2019 21:42
#93 RE: einstand von hans, dem wolf Zitat · antworten

.....Ein alter Mann, wir nennen ihn mal Egon, wirkt wie ein junger Gott, wenn er sich "draußen" bewegt, geht kerzengerade,
wie man es halt von jungen Göttern landläufig kennt. Egons Frau wird mehrfach angesprochen und mit Komplimenten für ihren
Gatten überschüttet. Und ebenso mehrfach muß sie wahrheitsgemäß antworten:" Den krummen August sollten Sie mal zu Hause sehen!!"

.....Karfreitag und das Osterfest sind nich` mehr lange hin. Da geht das Klagen dann wieder los, denn: Nichts ist schwerer zu ertragen
als eine Reihe von Feiertagen...

.....Der Vielquassler Kurt ist mal wieder "inne Gäng", streitet sich schon wieder, diesmal ist es mit Detlef. Das letzte Wort hat wie
(fast) immer der Kurt. Er schnarrt Detlef an: "Das eine will ich dir sagen, Freundchen, und das andere sag ich dir nachher!"

.... Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte höllisch aufpassen, daß nicht mindestens 3 Finger auf ihn zurückzeigen.

.....Soeben hatten wir den streitsüchtigen Kurt am Wickel. Solche Typen gibt es ganz schön viele. Da weiß ich ein Mittel, wie man
sie ruhig kriegt (natürlich klappts nich` immer). Man sagt zu ihm: "Du hast recht, aber Quatsch isses doch!" oder "Du hast recht und
i hob mei Ruh" oder auch "Der Klügere gibt nach".

.....Der Beruf eines Fleischers (Metzgers, Schlachters) ist ein durchaus ehrbarer. Was wären wir Nicht-Veganer, Nicht-Vegetarier ohne sie ?
Und doch gibt es ein Handicap, das diese Berufsgruppe tragen muß: Wenn sie selbst Wurst essen wollen, müssen sie bei einem anderen Fleischer
einkaufen. Sie essen nie die eigene Wurst und wissen warum......

....Manche Menschen verfügen über ne ganz komische Art, um Prügel zu betteln.

....Pamela Dare (Judy Geeson) in TO SIR WITH LOVE: Frauenarbeit ist nicht an Zeit gebunden! (Schön wär´s ja, hahaha)

.....Was so ein richtiger Optimist ist, den kann absolut gar nichts erschüttern oder ihn von seiner guten Laune abbringen oder ihn hindern,
nach vorn zu schauen. Zu allem sagt er: Immer noch besser als in die hohle Hand.....Irgendwo hat er recht, aber Quatsch isses doch (sieh weiter oben).

.....Habt Ihr auch mitgekriegt, daß bestimmte Worte, Redewendungen sich nur eine bestimmte Zeit halten, die einen länger als andere ? Ganz bestimmt.
Als ich Kind war, gabs so Sachen wie STEILER ZAHN, ZENTRALSCHAFFE, GIB NICH` SO AN, DAS IST DUFTE, später dann z.B. DAS IST JA GAR NICHT DRIN, ICH
FRESS` N BESEN, von OBERAFFENGEIL ist nur GEIL oder manchmal noch MEGAGEIL geblieben. Bischen aus der Mode ist auch "DA NICH`FÜR" als Antwort auf
ein Dankeschön. Übrigens, nochmal zu GEIL: Zu meiner Kinder-und Jugendzeit meinte man damit ausschließlich ein sehr hübsches Mädchen. Nur mal so
als Info.
Ziemlich lange hält sich schon DAS MACHT KEINEN SINN, als kleine Sinnabwandlung zu DAS HAT KEINEN SINN.
HERR LEHRER, ICH WEIß WAS sagt heute kein Mensch mehr, Otto Wahlkes´ MEISE auch nicht. Und die neuen der heutigen Kinder und Jugend kenn ich nich`.
Gruß.hans.

Hans-Joachim Albrecht


Beiträge: 891

19.04.2019 10:13
#94 RE: einstand von hans, dem wolf Zitat · antworten

Zu Karfreitag wird das folgende vielleicht nicht passen. Aber die, die sich daran aus Glaubens- o.a. Gründen stoßen, warten
einfach 2 Tage, dann ist Ostern.

.......Folgende Annonce fand ich kürzlich:
Bauerntochter sucht Mann mit Traktor. Spätere Heirat nicht ausgeschlossen. Bitte Zuschriften mit Foto vom Traktor
erbeten.

......Es ist leider eine Tatsache, ich kann´s ja auch nicht ändern, aber jede angehende Ehe beginnt mit einer Lüge !
Wie das ? Na, wenn der Bräutigam bei den künftigen Schwiegereltern vorstellig wird und sagt : " Ich bitte um die Hand
Ihrer Tochter", dann ist das geschmeidig, aber dennoch glatt gelogen. Dieses kleine Ferkel bittet um etwas ganz anderes.
Leck mich die Bretter!

.......ANNA MAGNANI, offensichtlich eine "NO SPORTS"-Dame, hat mal folgendes gesagt: BOSHEIT IST FÜR DEN GEIST DAS, WAS
GYMNASTIK FÜR DEN KÖRPER IST.

......NICK NOLTE, gerade mit der US-Version von HONIG IM KOPF gigantisch gescheitert, hat folgendes von sich gegeben:
FRAUEN TUN FÜR IHR ÄUßERES DINGE, FÜR DIE JEDER GEBRAUCHTWAGENHÄNDLER IM GEFÄNGNIS LANDEN WÜRDE.
Warum so böse ,Herr Nolte. Hätten Sie das mal auch gemacht, das mit dem Äußeren, hätten Sie nicht in HONIG IM KOPF
spielen müssen, hahaha.

.......BEKANNTMACHUNG !
In unserer Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Firmenleitung abgegeben. Die Leitung verlangte umgehend eine
Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling

.................EIN PRODUKT DER FIRMA IST ODER EIN BETRIEBSANGEHÖRIGER DARAN BETEILIGT WAR.................

Nach umfangreicher Untersuchung gelangten die Prüfer zu der Überzeugung, daß der Findling k e i n Produkt
der Firma sein kann.
BEGRÜNDUNG:
...1) In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe getan

...2) In unserem Betrieb haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet

...3) In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat

...4) In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, daß nach 9 Monaten etwas fertig wurde

Frohe Ostertage wünscht der hans.


Hans-Joachim Albrecht


Beiträge: 891

29.04.2019 21:22
#95 RE: einstand von hans, dem wolf Zitat · antworten

......Ein Mann um die 30 liest in der Zeitung eine Anzeige, daß ein Bürovorsteher einen Sekretär oder eine Sekretärin
sucht.
Er geht zu dem Bürovorsteher, und da ergibt sich folgender Wortwechsel: BÜROVORSTEHER: Können Sie Stenographie ?
ANTWORT DES JUNGEN MANNES: Nein, leider nicht. BÜROVORSTEHER: Aber Sie können mit einem Computer arbeiten!
ANTWORT: Tut mir leid, nein. BÜROVORSTEHER: Aber wenigstens Schreibmaschine können Sie doch schreiben! ANTWORT: Auch
das leider nicht. BÜROVORSTEHER: Ja, aber guter Mann, warum sind Sie dann hier? ANTWORT: Ich wollte Ihnen nur sagen,
daß ich die Stellung n i c h t annehme.

......Wieder n`Mann, diesmal um die 40. Er hat in einer kleinen Stadt zu tun und hat versäumt, sich vorher um ein Zimmer
zwecks Übernachtung zu kümmern. Folgerichtig sind die 2 Hotels in dem Ort völlig ausgebucht. Er bekommt den Tip, sich im
Schloß zu melden, dort würde man wohl ein Zimmer kriegen, aber es würde dort spuken. Man kann es nicht glauben, aber es
soll tatsächlich stimmen.
Der Mann ist nicht ängstlich, nimmt ein Zimmer in dem Schloß, aber zur Sicherheit doch einen 1 Meter langen Knüppel mit
ins Bett, man weiß ja nie....ob´s d o c h stimmt....
Er schläft auch ein, aber dann wacht er plötzlich auf und denkt er sieht nicht richtig: hinten am Fußende taucht plötzlich
ein Finger auf, dann sieht er einen zweiten, dann einen dritten und noch zwei. Der Mann ist mutig und spricht das Gespenst
an, das wollen wir doch mal sehen. "Sie, nehm´ se die Pfoten weg. NEHM SE DIE PFOTEN WEG !!!" Aber es passiert nicht, was
er verlangt. Jetzt reichts dem Mann, mit dem Gespenst wird er schon fertig werden. Er nimmt den Knüppel und haut dem Gespenst
mit voller Wucht auf die Finger. Seitdem hinkt der Mann auf dem linken Bein.....

......In einer mondänen Bar sitzt eine bildschöne noch mondänere Dame, etwa 35 Jahre alt. Das sieht Alfred, der 45-jährige
verheiratete, auf Dienstreise befindliche Chemiker und denkt, vielleicht geht da heute Nacht was. Und tatsächlich, die
Dame läßt sich auf ein Gespräch ein, und nach inzwischen 3 Manhattan wird schon heftig geflirtet.
Irgendwann kommen die beiden auf Krankheiten zu sprechen, ein denkbar ungünstiges Thema bei dem Vorhaben von Alfred, aber
es ist jetzt nicht zu ändern, es ist nun mal geschehen. Er will sofort das Thema wechseln, aber da kommt ihm die Dame zuvor,
indem sie sagt: "Ich selbst habe leider auch ein bischen Pech, man redet da nicht gern drüber, aber da wir beide uns
hier so gut kennengelernt haben, kann ich es ja sagen: Ich habe HÄMORRHOIDEN, die eine davon ist soo groß" und zeigt dem
Alfred ihre Faust. Jetzt werden wir Zeuge eines Weltrekordversuchs durch Alfred in der sportlichen Disziplin "WEGLAUFEN"......

......Willi, der alte Knochen, ist nun doch in die Jahre gekommen und klagt gegenüber seiner Ehefrau ständig über neue
Wehwehchen. In den vergangenen Tagen immer dasselbe: "Meine Füße sind schon wieder eingeschlafen". Seine Frau kann es nicht
mehr hören, es entfährt ihr folgendes, bremsen ist nicht mehr drin: "Ja, und wenn es nach dem Geruch geht, sind sie längst
tot!"

......In einem Restaurant. "Herr Ober, bitte 2 Pilzsuppen!" "Sofort, mein Herr." Die Suppen kommen für Ernst und seine Frau,
es ging wirklich schnell. Der Ober sagt, nachem er die Teller auf den Tisch gestellt hat: "Ich möchte dann bitte gleich
abkassieren, mein Herr." "Aber warum das, sind wir hier etwa in der Mitropa?" entschlüpft es Ernst. Die Antwort vom Ober
läßt nicht lange auf sich warten:" Das nicht gerade , mein Herr, aber bei der Servierung von Pilzgerichten wird immer gleich
abkassiert." Jemand ´ne Frage dazu ?

....Mann und Frau unterhalten sich grad´mal wieder über die Strompreise. Der Mann:"Mein Gott, Else, hast du´s schon gelesen,
die Strompreise klettern mal wieder nach oben!"
Else nicht auf den Mund gefallen: " Dann ist ja man gut, daß du nicht so ´ne große Leuchte bist".

Bis bald,hans.

Hans-Joachim Albrecht


Beiträge: 891

14.05.2019 10:55
#96 RE: einstand von hans, dem wolf Zitat · antworten

......"Gehn se leise, Ihre Schuhe knarren so. Sind wohl noch nicht bezahlt" herrscht mich die Kinofrau im
Vorführraum an. Ich antworte natürlich wie entgeistert: " So ein albernes Sprichwort ! Knarrt vielleicht
mein Anzug?"

....."Wenn ich hier langgehe, steht da das Opernhaus?" frage ich einen jungen Mann nach dem Weg zur Oper.
Da sagt der zu mir mit schelmischem Blick: "Wenn se nich langgehen, stehts ooch da!" Die Jugend von heute....

.....Eine Frau geht aufs Polizeirevier und zeigt an, daß sie sexuell belästigt worden ist. Sie ist der Meinung,
daß der Täter sturzbetrunken war, aber Trunkenheit schütze ja wohl nicht vor Strafe.
Der Polizeibeamte mustert die Frau, erst von oben nach unten, dann nochmal andersrum und kommt dann zu dem
Schluß: "Gute Frau, ja, der kann wirklich nur betrunken gewesen sein."

....."Jedesmal, wenn du vom Männergesangsverein nach Hause kommst, ist es immer schon nach Mitternacht. Ich
möchte bloß wissen, wann ihr eigentlich anfangt zu singen !" faucht Ehefrau Helga ihren Karl an. Das is ne
ehrliche Haut, der Karl, und er sagt wie´s is: "Wir? Na, auf´n Nachhauseweg fangen wa an mit singen."

....."Wie siehst du wieder aus, Junge, so drecksch. Wir sind doch soo reene Leute, und dann du, da is ja n
Ferkel reener! Weeste eichentlich , was e Ferkel is ? " fragt die Frau Mama. Antwort vom Jungen: "Ja klar
weeß ich des. Das ist der Sohn vom alten Schwein".

......."Können se Motorrad fahren?" fragt der 20-jährige Benny den älteren Mann, der gerade an ihm vorbeigehen
will. Der antwortet: "Ich ? Nee!" Benny sagt daraufhin: " Dann könn´se uff auf mein Motorrad uffpassen, höchstens
15 Minuten."

.......Paul soll heute mal die Fenster putzen. Seine Frau schiebt das Plättbrett raus, er geht da rauf, sie hält
hinten fest. Das Haus übrigens bewohnen sie alleine.
Da klingelt es unten an der Haustüre. Die Frau, sie heißt Mathilde, vergißt ihren Mann auf dem Plättbrett. Der
stürzt natürlich ab ! Sie geht nach unten, schließt die Haustür auf, sieht ihren Paul da liegen und sagt
vorwurfsvoll zu ihm: "Paul, warst du das ,der eben geklingelt hat?!"

Der arme Paule ! Ja, ja, man hats nicht leicht, aber leicht hats einen !


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